Quick Reply

[xxgabyxx]

bancuri cu blonde:
Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[Status:]

bancuri cu blonde:
Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[Posts:]

bancuri cu blonde:
Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[User:]

bancuri cu blonde:
Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[ShadowMan]

) tare )


P.S deea e blonda ) o sa ti-o iei in freza

[Status:]

) tare )


P.S deea e blonda ) o sa ti-o iei in freza

[Posts:]

) tare )


P.S deea e blonda ) o sa ti-o iei in freza

[User:]

) tare )


P.S deea e blonda ) o sa ti-o iei in freza

[Location:]

) tare )


P.S deea e blonda ) o sa ti-o iei in freza

[Age:]

) tare )


P.S deea e blonda ) o sa ti-o iei in freza

[Website]

) tare )


P.S deea e blonda ) o sa ti-o iei in freza

) tare )


P.S deea e blonda ) o sa ti-o iei in freza

[Alex]

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar'


Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta ...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale ...

Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

I : Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
R : Se sparge oglinda!

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

[Status:]

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar'


Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta ...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale ...

Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

I : Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
R : Se sparge oglinda!

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

[Posts:]

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar'


Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta ...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale ...

Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

I : Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
R : Se sparge oglinda!

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

[User:]

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar'


Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta ...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale ...

Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

I : Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
R : Se sparge oglinda!

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

[Location:]

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar'


Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta ...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale ...

Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

I : Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
R : Se sparge oglinda!

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

[Age:]

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar'


Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta ...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale ...

Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

I : Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
R : Se sparge oglinda!

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

[Website]

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar'


Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta ...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale ...

Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

I : Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
R : Se sparge oglinda!

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar'


Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta ...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale ...

Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

I : Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
R : Se sparge oglinda!

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

[RazvanD37]

Bancuri seci:
Bancul cu ceasca:ceas calario pe mata.
Bancul cu ceausescu:te **** si-ti da si restu
Bancul cu iety:ieti ****!
Bancul cu coincidenta:-Stiti bancul cu coinacidenta?
-Nu
-Coincidenta,nici eu nu-l stiu.

[Status:]

Bancuri seci:
Bancul cu ceasca:ceas calario pe mata.
Bancul cu ceausescu:te **** si-ti da si restu
Bancul cu iety:ieti ****!
Bancul cu coincidenta:-Stiti bancul cu coinacidenta?
-Nu
-Coincidenta,nici eu nu-l stiu.

[Posts:]

Bancuri seci:
Bancul cu ceasca:ceas calario pe mata.
Bancul cu ceausescu:te **** si-ti da si restu
Bancul cu iety:ieti ****!
Bancul cu coincidenta:-Stiti bancul cu coinacidenta?
-Nu
-Coincidenta,nici eu nu-l stiu.

[User:]

Bancuri seci:
Bancul cu ceasca:ceas calario pe mata.
Bancul cu ceausescu:te **** si-ti da si restu
Bancul cu iety:ieti ****!
Bancul cu coincidenta:-Stiti bancul cu coinacidenta?
-Nu
-Coincidenta,nici eu nu-l stiu.

[Age:]

Bancuri seci:
Bancul cu ceasca:ceas calario pe mata.
Bancul cu ceausescu:te **** si-ti da si restu
Bancul cu iety:ieti ****!
Bancul cu coincidenta:-Stiti bancul cu coinacidenta?
-Nu
-Coincidenta,nici eu nu-l stiu.

[cristi]

Ora de educaţie sexuală: profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
- Bulă, te las pe tine, dar să fii cuminte.!
Vine profesorul după 10 minute şi gaseşte toate fetele dezbrăcate:
- Ce se întamplă Bulă ???
- Practică la fete
...Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi:
- Acu' ce se întâmplă Bulă ???
- Practică la băieţi !
Mai stă profesorul ce mai stă şi vine iar. Acu' elevii fac sex pe bănci:
- Bulă, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bulă !
Vede profu' doi poponari în spate:
- Da' cu ăia ce e Bulă ?
- I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
- Aha.
În ultima bancă unu făcea laba :
- Băi, Bulă !
- Ăla e băiatu' directorului. I-am dat mai uşor.

La ora de matematică învatatoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îţi apreciez totuşi logica.
- Doamnă învaţatoare! Aş dori să întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă.... Una o muşcă, una o linge, iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învaţatoarea se gândeşte şi răspunde.
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totuşi logica!

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe..
- Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi... zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi *** nevasta...
...- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna..

Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns, fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam două ore", şi tipul pleacă instant.
Peste câteva zile acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns, fiind o zi şi mai aglomerată frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam trei ore", tipul închide uşa şi pleacă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:
-"Băi Ioane dute un pic după el că vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns dar nu se întoarce niciodată".
Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de ora Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl intreabă:
-"Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?"
Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă se uită la frizer şi îi răspunde:
-"LA TINE ACASĂ!!!"

[Status:]

Ora de educaţie sexuală: profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
- Bulă, te las pe tine, dar să fii cuminte.!
Vine profesorul după 10 minute şi gaseşte toate fetele dezbrăcate:
- Ce se întamplă Bulă ???
- Practică la fete
...Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi:
- Acu' ce se întâmplă Bulă ???
- Practică la băieţi !
Mai stă profesorul ce mai stă şi vine iar. Acu' elevii fac sex pe bănci:
- Bulă, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bulă !
Vede profu' doi poponari în spate:
- Da' cu ăia ce e Bulă ?
- I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
- Aha.
În ultima bancă unu făcea laba :
- Băi, Bulă !
- Ăla e băiatu' directorului. I-am dat mai uşor.

La ora de matematică învatatoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îţi apreciez totuşi logica.
- Doamnă învaţatoare! Aş dori să întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă.... Una o muşcă, una o linge, iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învaţatoarea se gândeşte şi răspunde.
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totuşi logica!

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe..
- Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi... zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi *** nevasta...
...- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna..

Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns, fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam două ore", şi tipul pleacă instant.
Peste câteva zile acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns, fiind o zi şi mai aglomerată frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam trei ore", tipul închide uşa şi pleacă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:
-"Băi Ioane dute un pic după el că vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns dar nu se întoarce niciodată".
Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de ora Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl intreabă:
-"Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?"
Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă se uită la frizer şi îi răspunde:
-"LA TINE ACASĂ!!!"

[Posts:]

Ora de educaţie sexuală: profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
- Bulă, te las pe tine, dar să fii cuminte.!
Vine profesorul după 10 minute şi gaseşte toate fetele dezbrăcate:
- Ce se întamplă Bulă ???
- Practică la fete
...Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi:
- Acu' ce se întâmplă Bulă ???
- Practică la băieţi !
Mai stă profesorul ce mai stă şi vine iar. Acu' elevii fac sex pe bănci:
- Bulă, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bulă !
Vede profu' doi poponari în spate:
- Da' cu ăia ce e Bulă ?
- I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
- Aha.
În ultima bancă unu făcea laba :
- Băi, Bulă !
- Ăla e băiatu' directorului. I-am dat mai uşor.

La ora de matematică învatatoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îţi apreciez totuşi logica.
- Doamnă învaţatoare! Aş dori să întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă.... Una o muşcă, una o linge, iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învaţatoarea se gândeşte şi răspunde.
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totuşi logica!

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe..
- Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi... zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi *** nevasta...
...- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna..

Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns, fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam două ore", şi tipul pleacă instant.
Peste câteva zile acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns, fiind o zi şi mai aglomerată frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam trei ore", tipul închide uşa şi pleacă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:
-"Băi Ioane dute un pic după el că vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns dar nu se întoarce niciodată".
Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de ora Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl intreabă:
-"Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?"
Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă se uită la frizer şi îi răspunde:
-"LA TINE ACASĂ!!!"

[User:]

Ora de educaţie sexuală: profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
- Bulă, te las pe tine, dar să fii cuminte.!
Vine profesorul după 10 minute şi gaseşte toate fetele dezbrăcate:
- Ce se întamplă Bulă ???
- Practică la fete
...Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi:
- Acu' ce se întâmplă Bulă ???
- Practică la băieţi !
Mai stă profesorul ce mai stă şi vine iar. Acu' elevii fac sex pe bănci:
- Bulă, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bulă !
Vede profu' doi poponari în spate:
- Da' cu ăia ce e Bulă ?
- I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
- Aha.
În ultima bancă unu făcea laba :
- Băi, Bulă !
- Ăla e băiatu' directorului. I-am dat mai uşor.

La ora de matematică învatatoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îţi apreciez totuşi logica.
- Doamnă învaţatoare! Aş dori să întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă.... Una o muşcă, una o linge, iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învaţatoarea se gândeşte şi răspunde.
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totuşi logica!

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe..
- Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi... zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi *** nevasta...
...- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna..

Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns, fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam două ore", şi tipul pleacă instant.
Peste câteva zile acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns, fiind o zi şi mai aglomerată frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam trei ore", tipul închide uşa şi pleacă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:
-"Băi Ioane dute un pic după el că vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns dar nu se întoarce niciodată".
Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de ora Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl intreabă:
-"Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?"
Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă se uită la frizer şi îi răspunde:
-"LA TINE ACASĂ!!!"

[Age:]

Ora de educaţie sexuală: profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
- Bulă, te las pe tine, dar să fii cuminte.!
Vine profesorul după 10 minute şi gaseşte toate fetele dezbrăcate:
- Ce se întamplă Bulă ???
- Practică la fete
...Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi:
- Acu' ce se întâmplă Bulă ???
- Practică la băieţi !
Mai stă profesorul ce mai stă şi vine iar. Acu' elevii fac sex pe bănci:
- Bulă, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bulă !
Vede profu' doi poponari în spate:
- Da' cu ăia ce e Bulă ?
- I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
- Aha.
În ultima bancă unu făcea laba :
- Băi, Bulă !
- Ăla e băiatu' directorului. I-am dat mai uşor.

La ora de matematică învatatoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îţi apreciez totuşi logica.
- Doamnă învaţatoare! Aş dori să întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă.... Una o muşcă, una o linge, iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învaţatoarea se gândeşte şi răspunde.
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totuşi logica!

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe..
- Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi... zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi *** nevasta...
...- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna..

Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns, fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam două ore", şi tipul pleacă instant.
Peste câteva zile acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns, fiind o zi şi mai aglomerată frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam trei ore", tipul închide uşa şi pleacă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:
-"Băi Ioane dute un pic după el că vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns dar nu se întoarce niciodată".
Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de ora Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl intreabă:
-"Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?"
Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă se uită la frizer şi îi răspunde:
-"LA TINE ACASĂ!!!"

[Alex]

Perle ale clientilor IT

Client: “AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand i-am
dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si
pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?”
————————————————————————–
Client: “Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: “Da.”
Client: “Si asta e ultima versiune a Internetului, da?”
Suport Tehnic: “Da, da, da?”
————————————————————————–
Client: De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!”
Suport Tehnic: Acum apasati tasta space.”
Client: Tasta Enter?”
Suport Tehnic: Nu, tasta space. Spatiu”
Client: Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?”
Suport Tehnic: NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala.
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic: Vedeti tastele c,v,b,n si m?
Client: Da.
Suport Tehnic: Chiar sub ele.”
Client: Aha.”
————————————————————————-
Client: Apas “F” si “8″ in acelasi timp?
————————————————————————-
Client: Este litera zero sau tasta zero?
————————————————————————-
Suport Tehnic:”Parola este? “a” mic ca in “autobuz”, “V” mare ca in Victor, numarul “7″?”
Client: “7″ mic sau mare ?”
————————————————————
Client:”Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie.”
Suport Tehnic: “Care este problema ?”
Client: “S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.”
———————————————————
Client: “Acum ce o sa fac?”
Suport Tehnic: “Ce informatie este solicitata ?”
Client:”Imi cere ‘Enter Your Last Name’”
Suport Tehnic: “Ok, introduceti your last name”
Client: “Cum se silabiseste?”
——————————————————–
Suport Tehnic: “Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?”
Client: “L-am lasat acasa.”
————————————————————
Client: “Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?”
——————————————————-
Client: “Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?”
Suport Tehnic: “Da doamna.”
Client:”Chiar este nevoie de asa ceva?”
Suport Tehnic: “Ma tem ca da.”
Client:”Ei bine, e asta e o prostie !!!”
——————————————————
Client:”Am probleme la primirea e-mail-urilor” suport Tehnic: “Ce client de e-mail folositi?”
Client:”Client de e-mail?”
Suport Tehnic: “Da ! programul de
e-mail”
Client:”Program ?”
Suport Tehnic: “Da, program? ce sistem ce operare folositi ?”
Client:”Sistem de operare ?”
Suport Tehnic: “Da, sistem de operare? vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?”
Client:”Partea din stanga jos a cui?”
Suport Tehnic(agitat): “A ECRANULUI”
Client:”Care ecran?”
Suport Tehnic(inebunit): “Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV.”
>Client:”O, dar eu nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Ce fel de computer aveti domnule?”
Client:”Computer? Nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Dar CE aveti?”
Client(mandru):”Un modem.”
Suport Tehnic: “Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si
trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.”
Client:”La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a
intra online este un
modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!”
————————————————
Suport Tehnic: “Cat de rapid este modem-ul dvs.?”
Client:”Nu se misca, doar sta acolo.”
————————————————————
Client:”Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk”
————————————————————
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus
acolo am observat ca scosese
toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
————————————————————
O data l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie”i386″,
care era o parte din
calea catre program.
El: ” Unde e tasta pentru linia aia verticala?”
Eu: “Ce?”
El: “Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat.”
Eu: “Vreti sa spuneti litera “i” ?”
El: “Da, aia e!”
————————————————————
Client: “Deci tin apasat control, alternator si delete?”
——————————————————–
Client: “Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.”
Suport Tehnic:’Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?”
Client: “Nu, nu ajung in spatele computerului.”
Suport Tehnic:”Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.”
Client: “Gata.”
Suport Tehnic:”Tastatura a venit cu dumneavoastra?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic:”Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?”
Client: “Da, e una pe un raft mai jos.
A, uite asta merge!!!”
————————————————————
Client: “De ce imi da o eroare cu tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!”
————————————————————
E-mail de la un prieten:
“PotiSa-MiRepariTastaSpace?”
————————————————————-
Client:Buna ziua!
Agent Vanzari: Buna!
Client:Mi-ar trebui si mie niste ceai medicinal!
Agent Vanzari:????? Ceai medicinal???
Client: Da!
Agent Vanzari:Dar ne pare rau, aici nu tinem numai articole legate strict de calculatoare!
Client: Dar… nu se poate… am vazut in vitrina!

[Status:]

Perle ale clientilor IT

Client: “AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand i-am
dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si
pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?”
————————————————————————–
Client: “Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: “Da.”
Client: “Si asta e ultima versiune a Internetului, da?”
Suport Tehnic: “Da, da, da?”
————————————————————————–
Client: De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!”
Suport Tehnic: Acum apasati tasta space.”
Client: Tasta Enter?”
Suport Tehnic: Nu, tasta space. Spatiu”
Client: Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?”
Suport Tehnic: NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala.
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic: Vedeti tastele c,v,b,n si m?
Client: Da.
Suport Tehnic: Chiar sub ele.”
Client: Aha.”
————————————————————————-
Client: Apas “F” si “8″ in acelasi timp?
————————————————————————-
Client: Este litera zero sau tasta zero?
————————————————————————-
Suport Tehnic:”Parola este? “a” mic ca in “autobuz”, “V” mare ca in Victor, numarul “7″?”
Client: “7″ mic sau mare ?”
————————————————————
Client:”Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie.”
Suport Tehnic: “Care este problema ?”
Client: “S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.”
———————————————————
Client: “Acum ce o sa fac?”
Suport Tehnic: “Ce informatie este solicitata ?”
Client:”Imi cere ‘Enter Your Last Name’”
Suport Tehnic: “Ok, introduceti your last name”
Client: “Cum se silabiseste?”
——————————————————–
Suport Tehnic: “Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?”
Client: “L-am lasat acasa.”
————————————————————
Client: “Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?”
——————————————————-
Client: “Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?”
Suport Tehnic: “Da doamna.”
Client:”Chiar este nevoie de asa ceva?”
Suport Tehnic: “Ma tem ca da.”
Client:”Ei bine, e asta e o prostie !!!”
——————————————————
Client:”Am probleme la primirea e-mail-urilor” suport Tehnic: “Ce client de e-mail folositi?”
Client:”Client de e-mail?”
Suport Tehnic: “Da ! programul de
e-mail”
Client:”Program ?”
Suport Tehnic: “Da, program? ce sistem ce operare folositi ?”
Client:”Sistem de operare ?”
Suport Tehnic: “Da, sistem de operare? vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?”
Client:”Partea din stanga jos a cui?”
Suport Tehnic(agitat): “A ECRANULUI”
Client:”Care ecran?”
Suport Tehnic(inebunit): “Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV.”
>Client:”O, dar eu nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Ce fel de computer aveti domnule?”
Client:”Computer? Nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Dar CE aveti?”
Client(mandru):”Un modem.”
Suport Tehnic: “Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si
trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.”
Client:”La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a
intra online este un
modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!”
————————————————
Suport Tehnic: “Cat de rapid este modem-ul dvs.?”
Client:”Nu se misca, doar sta acolo.”
————————————————————
Client:”Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk”
————————————————————
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus
acolo am observat ca scosese
toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
————————————————————
O data l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie”i386″,
care era o parte din
calea catre program.
El: ” Unde e tasta pentru linia aia verticala?”
Eu: “Ce?”
El: “Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat.”
Eu: “Vreti sa spuneti litera “i” ?”
El: “Da, aia e!”
————————————————————
Client: “Deci tin apasat control, alternator si delete?”
——————————————————–
Client: “Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.”
Suport Tehnic:’Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?”
Client: “Nu, nu ajung in spatele computerului.”
Suport Tehnic:”Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.”
Client: “Gata.”
Suport Tehnic:”Tastatura a venit cu dumneavoastra?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic:”Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?”
Client: “Da, e una pe un raft mai jos.
A, uite asta merge!!!”
————————————————————
Client: “De ce imi da o eroare cu tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!”
————————————————————
E-mail de la un prieten:
“PotiSa-MiRepariTastaSpace?”
————————————————————-
Client:Buna ziua!
Agent Vanzari: Buna!
Client:Mi-ar trebui si mie niste ceai medicinal!
Agent Vanzari:????? Ceai medicinal???
Client: Da!
Agent Vanzari:Dar ne pare rau, aici nu tinem numai articole legate strict de calculatoare!
Client: Dar… nu se poate… am vazut in vitrina!

[Posts:]

Perle ale clientilor IT

Client: “AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand i-am
dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si
pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?”
————————————————————————–
Client: “Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: “Da.”
Client: “Si asta e ultima versiune a Internetului, da?”
Suport Tehnic: “Da, da, da?”
————————————————————————–
Client: De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!”
Suport Tehnic: Acum apasati tasta space.”
Client: Tasta Enter?”
Suport Tehnic: Nu, tasta space. Spatiu”
Client: Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?”
Suport Tehnic: NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala.
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic: Vedeti tastele c,v,b,n si m?
Client: Da.
Suport Tehnic: Chiar sub ele.”
Client: Aha.”
————————————————————————-
Client: Apas “F” si “8″ in acelasi timp?
————————————————————————-
Client: Este litera zero sau tasta zero?
————————————————————————-
Suport Tehnic:”Parola este? “a” mic ca in “autobuz”, “V” mare ca in Victor, numarul “7″?”
Client: “7″ mic sau mare ?”
————————————————————
Client:”Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie.”
Suport Tehnic: “Care este problema ?”
Client: “S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.”
———————————————————
Client: “Acum ce o sa fac?”
Suport Tehnic: “Ce informatie este solicitata ?”
Client:”Imi cere ‘Enter Your Last Name’”
Suport Tehnic: “Ok, introduceti your last name”
Client: “Cum se silabiseste?”
——————————————————–
Suport Tehnic: “Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?”
Client: “L-am lasat acasa.”
————————————————————
Client: “Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?”
——————————————————-
Client: “Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?”
Suport Tehnic: “Da doamna.”
Client:”Chiar este nevoie de asa ceva?”
Suport Tehnic: “Ma tem ca da.”
Client:”Ei bine, e asta e o prostie !!!”
——————————————————
Client:”Am probleme la primirea e-mail-urilor” suport Tehnic: “Ce client de e-mail folositi?”
Client:”Client de e-mail?”
Suport Tehnic: “Da ! programul de
e-mail”
Client:”Program ?”
Suport Tehnic: “Da, program? ce sistem ce operare folositi ?”
Client:”Sistem de operare ?”
Suport Tehnic: “Da, sistem de operare? vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?”
Client:”Partea din stanga jos a cui?”
Suport Tehnic(agitat): “A ECRANULUI”
Client:”Care ecran?”
Suport Tehnic(inebunit): “Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV.”
>Client:”O, dar eu nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Ce fel de computer aveti domnule?”
Client:”Computer? Nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Dar CE aveti?”
Client(mandru):”Un modem.”
Suport Tehnic: “Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si
trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.”
Client:”La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a
intra online este un
modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!”
————————————————
Suport Tehnic: “Cat de rapid este modem-ul dvs.?”
Client:”Nu se misca, doar sta acolo.”
————————————————————
Client:”Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk”
————————————————————
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus
acolo am observat ca scosese
toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
————————————————————
O data l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie”i386″,
care era o parte din
calea catre program.
El: ” Unde e tasta pentru linia aia verticala?”
Eu: “Ce?”
El: “Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat.”
Eu: “Vreti sa spuneti litera “i” ?”
El: “Da, aia e!”
————————————————————
Client: “Deci tin apasat control, alternator si delete?”
——————————————————–
Client: “Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.”
Suport Tehnic:’Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?”
Client: “Nu, nu ajung in spatele computerului.”
Suport Tehnic:”Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.”
Client: “Gata.”
Suport Tehnic:”Tastatura a venit cu dumneavoastra?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic:”Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?”
Client: “Da, e una pe un raft mai jos.
A, uite asta merge!!!”
————————————————————
Client: “De ce imi da o eroare cu tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!”
————————————————————
E-mail de la un prieten:
“PotiSa-MiRepariTastaSpace?”
————————————————————-
Client:Buna ziua!
Agent Vanzari: Buna!
Client:Mi-ar trebui si mie niste ceai medicinal!
Agent Vanzari:????? Ceai medicinal???
Client: Da!
Agent Vanzari:Dar ne pare rau, aici nu tinem numai articole legate strict de calculatoare!
Client: Dar… nu se poate… am vazut in vitrina!

[User:]

Perle ale clientilor IT

Client: “AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand i-am
dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si
pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?”
————————————————————————–
Client: “Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: “Da.”
Client: “Si asta e ultima versiune a Internetului, da?”
Suport Tehnic: “Da, da, da?”
————————————————————————–
Client: De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!”
Suport Tehnic: Acum apasati tasta space.”
Client: Tasta Enter?”
Suport Tehnic: Nu, tasta space. Spatiu”
Client: Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?”
Suport Tehnic: NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala.
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic: Vedeti tastele c,v,b,n si m?
Client: Da.
Suport Tehnic: Chiar sub ele.”
Client: Aha.”
————————————————————————-
Client: Apas “F” si “8″ in acelasi timp?
————————————————————————-
Client: Este litera zero sau tasta zero?
————————————————————————-
Suport Tehnic:”Parola este? “a” mic ca in “autobuz”, “V” mare ca in Victor, numarul “7″?”
Client: “7″ mic sau mare ?”
————————————————————
Client:”Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie.”
Suport Tehnic: “Care este problema ?”
Client: “S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.”
———————————————————
Client: “Acum ce o sa fac?”
Suport Tehnic: “Ce informatie este solicitata ?”
Client:”Imi cere ‘Enter Your Last Name’”
Suport Tehnic: “Ok, introduceti your last name”
Client: “Cum se silabiseste?”
——————————————————–
Suport Tehnic: “Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?”
Client: “L-am lasat acasa.”
————————————————————
Client: “Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?”
——————————————————-
Client: “Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?”
Suport Tehnic: “Da doamna.”
Client:”Chiar este nevoie de asa ceva?”
Suport Tehnic: “Ma tem ca da.”
Client:”Ei bine, e asta e o prostie !!!”
——————————————————
Client:”Am probleme la primirea e-mail-urilor” suport Tehnic: “Ce client de e-mail folositi?”
Client:”Client de e-mail?”
Suport Tehnic: “Da ! programul de
e-mail”
Client:”Program ?”
Suport Tehnic: “Da, program? ce sistem ce operare folositi ?”
Client:”Sistem de operare ?”
Suport Tehnic: “Da, sistem de operare? vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?”
Client:”Partea din stanga jos a cui?”
Suport Tehnic(agitat): “A ECRANULUI”
Client:”Care ecran?”
Suport Tehnic(inebunit): “Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV.”
>Client:”O, dar eu nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Ce fel de computer aveti domnule?”
Client:”Computer? Nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Dar CE aveti?”
Client(mandru):”Un modem.”
Suport Tehnic: “Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si
trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.”
Client:”La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a
intra online este un
modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!”
————————————————
Suport Tehnic: “Cat de rapid este modem-ul dvs.?”
Client:”Nu se misca, doar sta acolo.”
————————————————————
Client:”Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk”
————————————————————
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus
acolo am observat ca scosese
toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
————————————————————
O data l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie”i386″,
care era o parte din
calea catre program.
El: ” Unde e tasta pentru linia aia verticala?”
Eu: “Ce?”
El: “Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat.”
Eu: “Vreti sa spuneti litera “i” ?”
El: “Da, aia e!”
————————————————————
Client: “Deci tin apasat control, alternator si delete?”
——————————————————–
Client: “Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.”
Suport Tehnic:’Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?”
Client: “Nu, nu ajung in spatele computerului.”
Suport Tehnic:”Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.”
Client: “Gata.”
Suport Tehnic:”Tastatura a venit cu dumneavoastra?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic:”Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?”
Client: “Da, e una pe un raft mai jos.
A, uite asta merge!!!”
————————————————————
Client: “De ce imi da o eroare cu tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!”
————————————————————
E-mail de la un prieten:
“PotiSa-MiRepariTastaSpace?”
————————————————————-
Client:Buna ziua!
Agent Vanzari: Buna!
Client:Mi-ar trebui si mie niste ceai medicinal!
Agent Vanzari:????? Ceai medicinal???
Client: Da!
Agent Vanzari:Dar ne pare rau, aici nu tinem numai articole legate strict de calculatoare!
Client: Dar… nu se poate… am vazut in vitrina!

[Location:]

Perle ale clientilor IT

Client: “AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand i-am
dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si
pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?”
————————————————————————–
Client: “Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: “Da.”
Client: “Si asta e ultima versiune a Internetului, da?”
Suport Tehnic: “Da, da, da?”
————————————————————————–
Client: De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!”
Suport Tehnic: Acum apasati tasta space.”
Client: Tasta Enter?”
Suport Tehnic: Nu, tasta space. Spatiu”
Client: Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?”
Suport Tehnic: NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala.
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic: Vedeti tastele c,v,b,n si m?
Client: Da.
Suport Tehnic: Chiar sub ele.”
Client: Aha.”
————————————————————————-
Client: Apas “F” si “8″ in acelasi timp?
————————————————————————-
Client: Este litera zero sau tasta zero?
————————————————————————-
Suport Tehnic:”Parola este? “a” mic ca in “autobuz”, “V” mare ca in Victor, numarul “7″?”
Client: “7″ mic sau mare ?”
————————————————————
Client:”Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie.”
Suport Tehnic: “Care este problema ?”
Client: “S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.”
———————————————————
Client: “Acum ce o sa fac?”
Suport Tehnic: “Ce informatie este solicitata ?”
Client:”Imi cere ‘Enter Your Last Name’”
Suport Tehnic: “Ok, introduceti your last name”
Client: “Cum se silabiseste?”
——————————————————–
Suport Tehnic: “Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?”
Client: “L-am lasat acasa.”
————————————————————
Client: “Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?”
——————————————————-
Client: “Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?”
Suport Tehnic: “Da doamna.”
Client:”Chiar este nevoie de asa ceva?”
Suport Tehnic: “Ma tem ca da.”
Client:”Ei bine, e asta e o prostie !!!”
——————————————————
Client:”Am probleme la primirea e-mail-urilor” suport Tehnic: “Ce client de e-mail folositi?”
Client:”Client de e-mail?”
Suport Tehnic: “Da ! programul de
e-mail”
Client:”Program ?”
Suport Tehnic: “Da, program? ce sistem ce operare folositi ?”
Client:”Sistem de operare ?”
Suport Tehnic: “Da, sistem de operare? vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?”
Client:”Partea din stanga jos a cui?”
Suport Tehnic(agitat): “A ECRANULUI”
Client:”Care ecran?”
Suport Tehnic(inebunit): “Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV.”
>Client:”O, dar eu nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Ce fel de computer aveti domnule?”
Client:”Computer? Nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Dar CE aveti?”
Client(mandru):”Un modem.”
Suport Tehnic: “Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si
trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.”
Client:”La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a
intra online este un
modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!”
————————————————
Suport Tehnic: “Cat de rapid este modem-ul dvs.?”
Client:”Nu se misca, doar sta acolo.”
————————————————————
Client:”Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk”
————————————————————
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus
acolo am observat ca scosese
toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
————————————————————
O data l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie”i386″,
care era o parte din
calea catre program.
El: ” Unde e tasta pentru linia aia verticala?”
Eu: “Ce?”
El: “Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat.”
Eu: “Vreti sa spuneti litera “i” ?”
El: “Da, aia e!”
————————————————————
Client: “Deci tin apasat control, alternator si delete?”
——————————————————–
Client: “Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.”
Suport Tehnic:’Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?”
Client: “Nu, nu ajung in spatele computerului.”
Suport Tehnic:”Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.”
Client: “Gata.”
Suport Tehnic:”Tastatura a venit cu dumneavoastra?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic:”Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?”
Client: “Da, e una pe un raft mai jos.
A, uite asta merge!!!”
————————————————————
Client: “De ce imi da o eroare cu tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!”
————————————————————
E-mail de la un prieten:
“PotiSa-MiRepariTastaSpace?”
————————————————————-
Client:Buna ziua!
Agent Vanzari: Buna!
Client:Mi-ar trebui si mie niste ceai medicinal!
Agent Vanzari:????? Ceai medicinal???
Client: Da!
Agent Vanzari:Dar ne pare rau, aici nu tinem numai articole legate strict de calculatoare!
Client: Dar… nu se poate… am vazut in vitrina!

[Age:]

Perle ale clientilor IT

Client: “AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand i-am
dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si
pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?”
————————————————————————–
Client: “Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: “Da.”
Client: “Si asta e ultima versiune a Internetului, da?”
Suport Tehnic: “Da, da, da?”
————————————————————————–
Client: De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!”
Suport Tehnic: Acum apasati tasta space.”
Client: Tasta Enter?”
Suport Tehnic: Nu, tasta space. Spatiu”
Client: Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?”
Suport Tehnic: NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala.
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic: Vedeti tastele c,v,b,n si m?
Client: Da.
Suport Tehnic: Chiar sub ele.”
Client: Aha.”
————————————————————————-
Client: Apas “F” si “8″ in acelasi timp?
————————————————————————-
Client: Este litera zero sau tasta zero?
————————————————————————-
Suport Tehnic:”Parola este? “a” mic ca in “autobuz”, “V” mare ca in Victor, numarul “7″?”
Client: “7″ mic sau mare ?”
————————————————————
Client:”Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie.”
Suport Tehnic: “Care este problema ?”
Client: “S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.”
———————————————————
Client: “Acum ce o sa fac?”
Suport Tehnic: “Ce informatie este solicitata ?”
Client:”Imi cere ‘Enter Your Last Name’”
Suport Tehnic: “Ok, introduceti your last name”
Client: “Cum se silabiseste?”
——————————————————–
Suport Tehnic: “Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?”
Client: “L-am lasat acasa.”
————————————————————
Client: “Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?”
——————————————————-
Client: “Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?”
Suport Tehnic: “Da doamna.”
Client:”Chiar este nevoie de asa ceva?”
Suport Tehnic: “Ma tem ca da.”
Client:”Ei bine, e asta e o prostie !!!”
——————————————————
Client:”Am probleme la primirea e-mail-urilor” suport Tehnic: “Ce client de e-mail folositi?”
Client:”Client de e-mail?”
Suport Tehnic: “Da ! programul de
e-mail”
Client:”Program ?”
Suport Tehnic: “Da, program? ce sistem ce operare folositi ?”
Client:”Sistem de operare ?”
Suport Tehnic: “Da, sistem de operare? vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?”
Client:”Partea din stanga jos a cui?”
Suport Tehnic(agitat): “A ECRANULUI”
Client:”Care ecran?”
Suport Tehnic(inebunit): “Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV.”
>Client:”O, dar eu nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Ce fel de computer aveti domnule?”
Client:”Computer? Nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Dar CE aveti?”
Client(mandru):”Un modem.”
Suport Tehnic: “Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si
trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.”
Client:”La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a
intra online este un
modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!”
————————————————
Suport Tehnic: “Cat de rapid este modem-ul dvs.?”
Client:”Nu se misca, doar sta acolo.”
————————————————————
Client:”Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk”
————————————————————
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus
acolo am observat ca scosese
toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
————————————————————
O data l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie”i386″,
care era o parte din
calea catre program.
El: ” Unde e tasta pentru linia aia verticala?”
Eu: “Ce?”
El: “Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat.”
Eu: “Vreti sa spuneti litera “i” ?”
El: “Da, aia e!”
————————————————————
Client: “Deci tin apasat control, alternator si delete?”
——————————————————–
Client: “Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.”
Suport Tehnic:’Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?”
Client: “Nu, nu ajung in spatele computerului.”
Suport Tehnic:”Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.”
Client: “Gata.”
Suport Tehnic:”Tastatura a venit cu dumneavoastra?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic:”Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?”
Client: “Da, e una pe un raft mai jos.
A, uite asta merge!!!”
————————————————————
Client: “De ce imi da o eroare cu tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!”
————————————————————
E-mail de la un prieten:
“PotiSa-MiRepariTastaSpace?”
————————————————————-
Client:Buna ziua!
Agent Vanzari: Buna!
Client:Mi-ar trebui si mie niste ceai medicinal!
Agent Vanzari:????? Ceai medicinal???
Client: Da!
Agent Vanzari:Dar ne pare rau, aici nu tinem numai articole legate strict de calculatoare!
Client: Dar… nu se poate… am vazut in vitrina!

[Website]

Perle ale clientilor IT

Client: “AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand i-am
dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si
pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?”
————————————————————————–
Client: “Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: “Da.”
Client: “Si asta e ultima versiune a Internetului, da?”
Suport Tehnic: “Da, da, da?”
————————————————————————–
Client: De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!”
Suport Tehnic: Acum apasati tasta space.”
Client: Tasta Enter?”
Suport Tehnic: Nu, tasta space. Spatiu”
Client: Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?”
Suport Tehnic: NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala.
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic: Vedeti tastele c,v,b,n si m?
Client: Da.
Suport Tehnic: Chiar sub ele.”
Client: Aha.”
————————————————————————-
Client: Apas “F” si “8″ in acelasi timp?
————————————————————————-
Client: Este litera zero sau tasta zero?
————————————————————————-
Suport Tehnic:”Parola este? “a” mic ca in “autobuz”, “V” mare ca in Victor, numarul “7″?”
Client: “7″ mic sau mare ?”
————————————————————
Client:”Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie.”
Suport Tehnic: “Care este problema ?”
Client: “S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.”
———————————————————
Client: “Acum ce o sa fac?”
Suport Tehnic: “Ce informatie este solicitata ?”
Client:”Imi cere ‘Enter Your Last Name’”
Suport Tehnic: “Ok, introduceti your last name”
Client: “Cum se silabiseste?”
——————————————————–
Suport Tehnic: “Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?”
Client: “L-am lasat acasa.”
————————————————————
Client: “Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?”
——————————————————-
Client: “Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?”
Suport Tehnic: “Da doamna.”
Client:”Chiar este nevoie de asa ceva?”
Suport Tehnic: “Ma tem ca da.”
Client:”Ei bine, e asta e o prostie !!!”
——————————————————
Client:”Am probleme la primirea e-mail-urilor” suport Tehnic: “Ce client de e-mail folositi?”
Client:”Client de e-mail?”
Suport Tehnic: “Da ! programul de
e-mail”
Client:”Program ?”
Suport Tehnic: “Da, program? ce sistem ce operare folositi ?”
Client:”Sistem de operare ?”
Suport Tehnic: “Da, sistem de operare? vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?”
Client:”Partea din stanga jos a cui?”
Suport Tehnic(agitat): “A ECRANULUI”
Client:”Care ecran?”
Suport Tehnic(inebunit): “Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV.”
>Client:”O, dar eu nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Ce fel de computer aveti domnule?”
Client:”Computer? Nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Dar CE aveti?”
Client(mandru):”Un modem.”
Suport Tehnic: “Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si
trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.”
Client:”La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a
intra online este un
modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!”
————————————————
Suport Tehnic: “Cat de rapid este modem-ul dvs.?”
Client:”Nu se misca, doar sta acolo.”
————————————————————
Client:”Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk”
————————————————————
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus
acolo am observat ca scosese
toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
————————————————————
O data l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie”i386″,
care era o parte din
calea catre program.
El: ” Unde e tasta pentru linia aia verticala?”
Eu: “Ce?”
El: “Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat.”
Eu: “Vreti sa spuneti litera “i” ?”
El: “Da, aia e!”
————————————————————
Client: “Deci tin apasat control, alternator si delete?”
——————————————————–
Client: “Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.”
Suport Tehnic:’Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?”
Client: “Nu, nu ajung in spatele computerului.”
Suport Tehnic:”Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.”
Client: “Gata.”
Suport Tehnic:”Tastatura a venit cu dumneavoastra?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic:”Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?”
Client: “Da, e una pe un raft mai jos.
A, uite asta merge!!!”
————————————————————
Client: “De ce imi da o eroare cu tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!”
————————————————————
E-mail de la un prieten:
“PotiSa-MiRepariTastaSpace?”
————————————————————-
Client:Buna ziua!
Agent Vanzari: Buna!
Client:Mi-ar trebui si mie niste ceai medicinal!
Agent Vanzari:????? Ceai medicinal???
Client: Da!
Agent Vanzari:Dar ne pare rau, aici nu tinem numai articole legate strict de calculatoare!
Client: Dar… nu se poate… am vazut in vitrina!

Perle ale clientilor IT

Client: “AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand i-am
dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si
pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?”
————————————————————————–
Client: “Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: “Da.”
Client: “Si asta e ultima versiune a Internetului, da?”
Suport Tehnic: “Da, da, da?”
————————————————————————–
Client: De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!”
Suport Tehnic: Acum apasati tasta space.”
Client: Tasta Enter?”
Suport Tehnic: Nu, tasta space. Spatiu”
Client: Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?”
Suport Tehnic: NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala.
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic: Vedeti tastele c,v,b,n si m?
Client: Da.
Suport Tehnic: Chiar sub ele.”
Client: Aha.”
————————————————————————-
Client: Apas “F” si “8″ in acelasi timp?
————————————————————————-
Client: Este litera zero sau tasta zero?
————————————————————————-
Suport Tehnic:”Parola este? “a” mic ca in “autobuz”, “V” mare ca in Victor, numarul “7″?”
Client: “7″ mic sau mare ?”
————————————————————
Client:”Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie.”
Suport Tehnic: “Care este problema ?”
Client: “S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.”
———————————————————
Client: “Acum ce o sa fac?”
Suport Tehnic: “Ce informatie este solicitata ?”
Client:”Imi cere ‘Enter Your Last Name’”
Suport Tehnic: “Ok, introduceti your last name”
Client: “Cum se silabiseste?”
——————————————————–
Suport Tehnic: “Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?”
Client: “L-am lasat acasa.”
————————————————————
Client: “Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?”
——————————————————-
Client: “Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?”
Suport Tehnic: “Da doamna.”
Client:”Chiar este nevoie de asa ceva?”
Suport Tehnic: “Ma tem ca da.”
Client:”Ei bine, e asta e o prostie !!!”
——————————————————
Client:”Am probleme la primirea e-mail-urilor” suport Tehnic: “Ce client de e-mail folositi?”
Client:”Client de e-mail?”
Suport Tehnic: “Da ! programul de
e-mail”
Client:”Program ?”
Suport Tehnic: “Da, program? ce sistem ce operare folositi ?”
Client:”Sistem de operare ?”
Suport Tehnic: “Da, sistem de operare? vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?”
Client:”Partea din stanga jos a cui?”
Suport Tehnic(agitat): “A ECRANULUI”
Client:”Care ecran?”
Suport Tehnic(inebunit): “Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV.”
>Client:”O, dar eu nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Ce fel de computer aveti domnule?”
Client:”Computer? Nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Dar CE aveti?”
Client(mandru):”Un modem.”
Suport Tehnic: “Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si
trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.”
Client:”La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a
intra online este un
modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!”
————————————————
Suport Tehnic: “Cat de rapid este modem-ul dvs.?”
Client:”Nu se misca, doar sta acolo.”
————————————————————
Client:”Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk”
————————————————————
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus
acolo am observat ca scosese
toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
————————————————————
O data l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie”i386″,
care era o parte din
calea catre program.
El: ” Unde e tasta pentru linia aia verticala?”
Eu: “Ce?”
El: “Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat.”
Eu: “Vreti sa spuneti litera “i” ?”
El: “Da, aia e!”
————————————————————
Client: “Deci tin apasat control, alternator si delete?”
——————————————————–
Client: “Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.”
Suport Tehnic:’Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?”
Client: “Nu, nu ajung in spatele computerului.”
Suport Tehnic:”Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.”
Client: “Gata.”
Suport Tehnic:”Tastatura a venit cu dumneavoastra?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic:”Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?”
Client: “Da, e una pe un raft mai jos.
A, uite asta merge!!!”
————————————————————
Client: “De ce imi da o eroare cu tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!”
————————————————————
E-mail de la un prieten:
“PotiSa-MiRepariTastaSpace?”
————————————————————-
Client:Buna ziua!
Agent Vanzari: Buna!
Client:Mi-ar trebui si mie niste ceai medicinal!
Agent Vanzari:????? Ceai medicinal???
Client: Da!
Agent Vanzari:Dar ne pare rau, aici nu tinem numai articole legate strict de calculatoare!
Client: Dar… nu se poate… am vazut in vitrina!

[DEATHWING]

Bula mergea cu bunica-sa la piata. Pe drum gaseste 10 lei:
Bula:Bunico pot sa-i iau?
Bunica:Nu Bula,ce-i pe jos pe jos ramane.
Merg ei mai departe si gasesc 50 de lei:
Bula:Bunico pot sa-i iau?
Bunica:Nu Bula,ce-i pe jos pe jos ramane.
Mai merg ei si bunica lui Bula cade intr-un canal.
Bunica: Ajutooor Bula!
Bula:Regret...ce-i pe jos pe jos ramane.


Ce e o roscata intre doua blonde?...Translator

Merge o blonda cu 200 km/h pe o strada mia putin populata. O opreste un politist.
Politistul:Domnisoara, ati depasit limita de viteza cu mult. Datimi va rog permisul.
Blonda: Pai n-am permis.
Politistul se uita mirat: Aveti vreun motiv intemeiat pentru aceasta fapta?
Blonda:Da. Am un mort in protbagaj
Politistul se sperie si cheama un echipaj impreuna cu seful politiei, spunandu-le ce se intampla
Seful: Domnisoara am auzit ca nu aveti permis.
Blonda: Poftim?! Uitati aici. Ii arata blonda permisul
Seful:Totul e in regula. Dar am auzit ca aveti un mort in portbagaj.
Blonda: Doamne fereste!!! Ce-i masina mea! Deschid ei portbagajul:...nimic
Blonda: Acum colegul dumneavoastra o sa va spuna ca am mers cu 200 km/h nu?

[Status:]

Bula mergea cu bunica-sa la piata. Pe drum gaseste 10 lei:
Bula:Bunico pot sa-i iau?
Bunica:Nu Bula,ce-i pe jos pe jos ramane.
Merg ei mai departe si gasesc 50 de lei:
Bula:Bunico pot sa-i iau?
Bunica:Nu Bula,ce-i pe jos pe jos ramane.
Mai merg ei si bunica lui Bula cade intr-un canal.
Bunica: Ajutooor Bula!
Bula:Regret...ce-i pe jos pe jos ramane.


Ce e o roscata intre doua blonde?...Translator

Merge o blonda cu 200 km/h pe o strada mia putin populata. O opreste un politist.
Politistul:Domnisoara, ati depasit limita de viteza cu mult. Datimi va rog permisul.
Blonda: Pai n-am permis.
Politistul se uita mirat: Aveti vreun motiv intemeiat pentru aceasta fapta?
Blonda:Da. Am un mort in protbagaj
Politistul se sperie si cheama un echipaj impreuna cu seful politiei, spunandu-le ce se intampla
Seful: Domnisoara am auzit ca nu aveti permis.
Blonda: Poftim?! Uitati aici. Ii arata blonda permisul
Seful:Totul e in regula. Dar am auzit ca aveti un mort in portbagaj.
Blonda: Doamne fereste!!! Ce-i masina mea! Deschid ei portbagajul:...nimic
Blonda: Acum colegul dumneavoastra o sa va spuna ca am mers cu 200 km/h nu?

[Posts:]

Bula mergea cu bunica-sa la piata. Pe drum gaseste 10 lei:
Bula:Bunico pot sa-i iau?
Bunica:Nu Bula,ce-i pe jos pe jos ramane.
Merg ei mai departe si gasesc 50 de lei:
Bula:Bunico pot sa-i iau?
Bunica:Nu Bula,ce-i pe jos pe jos ramane.
Mai merg ei si bunica lui Bula cade intr-un canal.
Bunica: Ajutooor Bula!
Bula:Regret...ce-i pe jos pe jos ramane.


Ce e o roscata intre doua blonde?...Translator

Merge o blonda cu 200 km/h pe o strada mia putin populata. O opreste un politist.
Politistul:Domnisoara, ati depasit limita de viteza cu mult. Datimi va rog permisul.
Blonda: Pai n-am permis.
Politistul se uita mirat: Aveti vreun motiv intemeiat pentru aceasta fapta?
Blonda:Da. Am un mort in protbagaj
Politistul se sperie si cheama un echipaj impreuna cu seful politiei, spunandu-le ce se intampla
Seful: Domnisoara am auzit ca nu aveti permis.
Blonda: Poftim?! Uitati aici. Ii arata blonda permisul
Seful:Totul e in regula. Dar am auzit ca aveti un mort in portbagaj.
Blonda: Doamne fereste!!! Ce-i masina mea! Deschid ei portbagajul:...nimic
Blonda: Acum colegul dumneavoastra o sa va spuna ca am mers cu 200 km/h nu?

[User:]

Bula mergea cu bunica-sa la piata. Pe drum gaseste 10 lei:
Bula:Bunico pot sa-i iau?
Bunica:Nu Bula,ce-i pe jos pe jos ramane.
Merg ei mai departe si gasesc 50 de lei:
Bula:Bunico pot sa-i iau?
Bunica:Nu Bula,ce-i pe jos pe jos ramane.
Mai merg ei si bunica lui Bula cade intr-un canal.
Bunica: Ajutooor Bula!
Bula:Regret...ce-i pe jos pe jos ramane.


Ce e o roscata intre doua blonde?...Translator

Merge o blonda cu 200 km/h pe o strada mia putin populata. O opreste un politist.
Politistul:Domnisoara, ati depasit limita de viteza cu mult. Datimi va rog permisul.
Blonda: Pai n-am permis.
Politistul se uita mirat: Aveti vreun motiv intemeiat pentru aceasta fapta?
Blonda:Da. Am un mort in protbagaj
Politistul se sperie si cheama un echipaj impreuna cu seful politiei, spunandu-le ce se intampla
Seful: Domnisoara am auzit ca nu aveti permis.
Blonda: Poftim?! Uitati aici. Ii arata blonda permisul
Seful:Totul e in regula. Dar am auzit ca aveti un mort in portbagaj.
Blonda: Doamne fereste!!! Ce-i masina mea! Deschid ei portbagajul:...nimic
Blonda: Acum colegul dumneavoastra o sa va spuna ca am mers cu 200 km/h nu?

[Age:]

Bula mergea cu bunica-sa la piata. Pe drum gaseste 10 lei:
Bula:Bunico pot sa-i iau?
Bunica:Nu Bula,ce-i pe jos pe jos ramane.
Merg ei mai departe si gasesc 50 de lei:
Bula:Bunico pot sa-i iau?
Bunica:Nu Bula,ce-i pe jos pe jos ramane.
Mai merg ei si bunica lui Bula cade intr-un canal.
Bunica: Ajutooor Bula!
Bula:Regret...ce-i pe jos pe jos ramane.


Ce e o roscata intre doua blonde?...Translator

Merge o blonda cu 200 km/h pe o strada mia putin populata. O opreste un politist.
Politistul:Domnisoara, ati depasit limita de viteza cu mult. Datimi va rog permisul.
Blonda: Pai n-am permis.
Politistul se uita mirat: Aveti vreun motiv intemeiat pentru aceasta fapta?
Blonda:Da. Am un mort in protbagaj
Politistul se sperie si cheama un echipaj impreuna cu seful politiei, spunandu-le ce se intampla
Seful: Domnisoara am auzit ca nu aveti permis.
Blonda: Poftim?! Uitati aici. Ii arata blonda permisul
Seful:Totul e in regula. Dar am auzit ca aveti un mort in portbagaj.
Blonda: Doamne fereste!!! Ce-i masina mea! Deschid ei portbagajul:...nimic
Blonda: Acum colegul dumneavoastra o sa va spuna ca am mers cu 200 km/h nu?

[john_constantine]

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit **** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

[Status:]

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit **** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

[Posts:]

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit **** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

[User:]

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit **** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

[Website]

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit **** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit **** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

[DEATHWING]

john criminalule! eram cu sucu` in gura si era sa ma inec de ras cand am citit bancurile =))

[Status:]

john criminalule! eram cu sucu` in gura si era sa ma inec de ras cand am citit bancurile =))

[Posts:]

john criminalule! eram cu sucu` in gura si era sa ma inec de ras cand am citit bancurile =))

[User:]

john criminalule! eram cu sucu` in gura si era sa ma inec de ras cand am citit bancurile =))

[Age:]

john criminalule! eram cu sucu` in gura si era sa ma inec de ras cand am citit bancurile =))

[Name]

Un tip cumpara viagra si o pune pe noptiera
dupa ce pleaca papagalul lui mananca toata viagra
cand tipul se intoarce vede papagalul foarte fierbinte
si numai stie ce sa faca si-l baga in congelator
Dupa cateva ore tipul isi aduce aminte de papagal
si repede deschide congelatorul cand vede nu-i vine sa creada papagalul era tot transpirat si fierbinte si papagalul zice:
-Nici nu sti ce greu e sa cracanezi puii aia congelati!



SAUU

La o cursa intre spermatozoizi fugeau care mai de care mai repede, dintr-o data primu spermatozoid care se parea ca e pe cale sa castige cursa se opreste si striga la ceilalti: " Stati ma ca ne-a dat in gat!!!"


=))))) am lesinat

[Status:]

Un tip cumpara viagra si o pune pe noptiera
dupa ce pleaca papagalul lui mananca toata viagra
cand tipul se intoarce vede papagalul foarte fierbinte
si numai stie ce sa faca si-l baga in congelator
Dupa cateva ore tipul isi aduce aminte de papagal
si repede deschide congelatorul cand vede nu-i vine sa creada papagalul era tot transpirat si fierbinte si papagalul zice:
-Nici nu sti ce greu e sa cracanezi puii aia congelati!



SAUU

La o cursa intre spermatozoizi fugeau care mai de care mai repede, dintr-o data primu spermatozoid care se parea ca e pe cale sa castige cursa se opreste si striga la ceilalti: " Stati ma ca ne-a dat in gat!!!"


=))))) am lesinat

[Posts:]

Un tip cumpara viagra si o pune pe noptiera
dupa ce pleaca papagalul lui mananca toata viagra
cand tipul se intoarce vede papagalul foarte fierbinte
si numai stie ce sa faca si-l baga in congelator
Dupa cateva ore tipul isi aduce aminte de papagal
si repede deschide congelatorul cand vede nu-i vine sa creada papagalul era tot transpirat si fierbinte si papagalul zice:
-Nici nu sti ce greu e sa cracanezi puii aia congelati!



SAUU

La o cursa intre spermatozoizi fugeau care mai de care mai repede, dintr-o data primu spermatozoid care se parea ca e pe cale sa castige cursa se opreste si striga la ceilalti: " Stati ma ca ne-a dat in gat!!!"


=))))) am lesinat

[User:]

Un tip cumpara viagra si o pune pe noptiera
dupa ce pleaca papagalul lui mananca toata viagra
cand tipul se intoarce vede papagalul foarte fierbinte
si numai stie ce sa faca si-l baga in congelator
Dupa cateva ore tipul isi aduce aminte de papagal
si repede deschide congelatorul cand vede nu-i vine sa creada papagalul era tot transpirat si fierbinte si papagalul zice:
-Nici nu sti ce greu e sa cracanezi puii aia congelati!



SAUU

La o cursa intre spermatozoizi fugeau care mai de care mai repede, dintr-o data primu spermatozoid care se parea ca e pe cale sa castige cursa se opreste si striga la ceilalti: " Stati ma ca ne-a dat in gat!!!"


=))))) am lesinat

[Location:]

Un tip cumpara viagra si o pune pe noptiera
dupa ce pleaca papagalul lui mananca toata viagra
cand tipul se intoarce vede papagalul foarte fierbinte
si numai stie ce sa faca si-l baga in congelator
Dupa cateva ore tipul isi aduce aminte de papagal
si repede deschide congelatorul cand vede nu-i vine sa creada papagalul era tot transpirat si fierbinte si papagalul zice:
-Nici nu sti ce greu e sa cracanezi puii aia congelati!



SAUU

La o cursa intre spermatozoizi fugeau care mai de care mai repede, dintr-o data primu spermatozoid care se parea ca e pe cale sa castige cursa se opreste si striga la ceilalti: " Stati ma ca ne-a dat in gat!!!"


=))))) am lesinat

[Age:]

Un tip cumpara viagra si o pune pe noptiera
dupa ce pleaca papagalul lui mananca toata viagra
cand tipul se intoarce vede papagalul foarte fierbinte
si numai stie ce sa faca si-l baga in congelator
Dupa cateva ore tipul isi aduce aminte de papagal
si repede deschide congelatorul cand vede nu-i vine sa creada papagalul era tot transpirat si fierbinte si papagalul zice:
-Nici nu sti ce greu e sa cracanezi puii aia congelati!



SAUU

La o cursa intre spermatozoizi fugeau care mai de care mai repede, dintr-o data primu spermatozoid care se parea ca e pe cale sa castige cursa se opreste si striga la ceilalti: " Stati ma ca ne-a dat in gat!!!"


=))))) am lesinat

[Website]

Un tip cumpara viagra si o pune pe noptiera
dupa ce pleaca papagalul lui mananca toata viagra
cand tipul se intoarce vede papagalul foarte fierbinte
si numai stie ce sa faca si-l baga in congelator
Dupa cateva ore tipul isi aduce aminte de papagal
si repede deschide congelatorul cand vede nu-i vine sa creada papagalul era tot transpirat si fierbinte si papagalul zice:
-Nici nu sti ce greu e sa cracanezi puii aia congelati!



SAUU

La o cursa intre spermatozoizi fugeau care mai de care mai repede, dintr-o data primu spermatozoid care se parea ca e pe cale sa castige cursa se opreste si striga la ceilalti: " Stati ma ca ne-a dat in gat!!!"


=))))) am lesinat

Un tip cumpara viagra si o pune pe noptiera
dupa ce pleaca papagalul lui mananca toata viagra
cand tipul se intoarce vede papagalul foarte fierbinte
si numai stie ce sa faca si-l baga in congelator
Dupa cateva ore tipul isi aduce aminte de papagal
si repede deschide congelatorul cand vede nu-i vine sa creada papagalul era tot transpirat si fierbinte si papagalul zice:
-Nici nu sti ce greu e sa cracanezi puii aia congelati!



SAUU

La o cursa intre spermatozoizi fugeau care mai de care mai repede, dintr-o data primu spermatozoid care se parea ca e pe cale sa castige cursa se opreste si striga la ceilalti: " Stati ma ca ne-a dat in gat!!!"


=))))) am lesinat

[GoGu.BoT.fArA.eXp]

care mi-ai sters postu' si de ce?

[Status:]

care mi-ai sters postu' si de ce?

[Posts:]

care mi-ai sters postu' si de ce?

[User:]

care mi-ai sters postu' si de ce?

[Age:]

care mi-ai sters postu' si de ce?

[DeathKnigh]

un CT ... ca prea castiga tero )) xD... vreau si eu linkul de unde l´ai gasit

[Status:]

un CT ... ca prea castiga tero )) xD... vreau si eu linkul de unde l´ai gasit

[Posts:]

un CT ... ca prea castiga tero )) xD... vreau si eu linkul de unde l´ai gasit

[User:]

un CT ... ca prea castiga tero )) xD... vreau si eu linkul de unde l´ai gasit

[Location:]

un CT ... ca prea castiga tero )) xD... vreau si eu linkul de unde l´ai gasit

[Age:]

un CT ... ca prea castiga tero )) xD... vreau si eu linkul de unde l´ai gasit

[F3aR]

NU INTELEG DC TREBUIE sa mergem la scoala daca: MATEMATICA=exista calculator ROMANA=o stim deja MUZICA=este pe youtube FRANCEZA SI ENGLEZA=google translate... SPORT=ne plimbam mereu GEOGRAFIE=iti cumperi GPS ISTORIE=sunt morti toti,o pierdere de timp...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!


Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.


Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...


Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NU sunt chiar bancuri da la poezie am ras de am crapat )

[Status:]

NU INTELEG DC TREBUIE sa mergem la scoala daca: MATEMATICA=exista calculator ROMANA=o stim deja MUZICA=este pe youtube FRANCEZA SI ENGLEZA=google translate... SPORT=ne plimbam mereu GEOGRAFIE=iti cumperi GPS ISTORIE=sunt morti toti,o pierdere de timp...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!


Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.


Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...


Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NU sunt chiar bancuri da la poezie am ras de am crapat )

[Posts:]

NU INTELEG DC TREBUIE sa mergem la scoala daca: MATEMATICA=exista calculator ROMANA=o stim deja MUZICA=este pe youtube FRANCEZA SI ENGLEZA=google translate... SPORT=ne plimbam mereu GEOGRAFIE=iti cumperi GPS ISTORIE=sunt morti toti,o pierdere de timp...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!


Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.


Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...


Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NU sunt chiar bancuri da la poezie am ras de am crapat )

[User:]

NU INTELEG DC TREBUIE sa mergem la scoala daca: MATEMATICA=exista calculator ROMANA=o stim deja MUZICA=este pe youtube FRANCEZA SI ENGLEZA=google translate... SPORT=ne plimbam mereu GEOGRAFIE=iti cumperi GPS ISTORIE=sunt morti toti,o pierdere de timp...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!


Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.


Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...


Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NU sunt chiar bancuri da la poezie am ras de am crapat )

[Location:]

NU INTELEG DC TREBUIE sa mergem la scoala daca: MATEMATICA=exista calculator ROMANA=o stim deja MUZICA=este pe youtube FRANCEZA SI ENGLEZA=google translate... SPORT=ne plimbam mereu GEOGRAFIE=iti cumperi GPS ISTORIE=sunt morti toti,o pierdere de timp...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!


Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.


Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...


Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NU sunt chiar bancuri da la poezie am ras de am crapat )

[Age:]

NU INTELEG DC TREBUIE sa mergem la scoala daca: MATEMATICA=exista calculator ROMANA=o stim deja MUZICA=este pe youtube FRANCEZA SI ENGLEZA=google translate... SPORT=ne plimbam mereu GEOGRAFIE=iti cumperi GPS ISTORIE=sunt morti toti,o pierdere de timp...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!


Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.


Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...


Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NU sunt chiar bancuri da la poezie am ras de am crapat )

[Website]

NU INTELEG DC TREBUIE sa mergem la scoala daca: MATEMATICA=exista calculator ROMANA=o stim deja MUZICA=este pe youtube FRANCEZA SI ENGLEZA=google translate... SPORT=ne plimbam mereu GEOGRAFIE=iti cumperi GPS ISTORIE=sunt morti toti,o pierdere de timp...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!


Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.


Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...


Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NU sunt chiar bancuri da la poezie am ras de am crapat )

NU INTELEG DC TREBUIE sa mergem la scoala daca: MATEMATICA=exista calculator ROMANA=o stim deja MUZICA=este pe youtube FRANCEZA SI ENGLEZA=google translate... SPORT=ne plimbam mereu GEOGRAFIE=iti cumperi GPS ISTORIE=sunt morti toti,o pierdere de timp...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!


Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.


Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...


Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NU sunt chiar bancuri da la poezie am ras de am crapat )

[k3nZz0r]

1) Un roman, un englez si un tzigan...acestia 3 ajung in Rai iar Dumnezeu le ofera cu cate o sotie...Vine romanul cu una urata rau. Tiganul si englezul: De ce ti-a dat Dumnezeu urata asta? Romanul: Pai am pacatuit mult... Vine si englezul tot cu una foarte urata. Romanul si tiganul: Si tu tot cu una urata vi? Englezul: Pai daca am pacatuit ...Dupa care vine tiganul cu una foarte buna 90-60-90 :X Romanul si englezul: Bah da' tie cum ti-a dat Dumnezeu o femeie atat de frumoasa?...la care tiganul: Poi asta e pacatoasa rau !!! )

2) De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu: Oaia nu era in stare să aduca o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!

3) La ora de gramatica, se analizeaza propoziţia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bulă:
- 'Iata' este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. 'Vaca' este atribut pentru că aşa îi zice mama lu' soramea. 'Are' este conjuncţie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. 'Coada' este predicat pentru ca se misca.

4) Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?

5)- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. )

[Status:]

1) Un roman, un englez si un tzigan...acestia 3 ajung in Rai iar Dumnezeu le ofera cu cate o sotie...Vine romanul cu una urata rau. Tiganul si englezul: De ce ti-a dat Dumnezeu urata asta? Romanul: Pai am pacatuit mult... Vine si englezul tot cu una foarte urata. Romanul si tiganul: Si tu tot cu una urata vi? Englezul: Pai daca am pacatuit ...Dupa care vine tiganul cu una foarte buna 90-60-90 :X Romanul si englezul: Bah da' tie cum ti-a dat Dumnezeu o femeie atat de frumoasa?...la care tiganul: Poi asta e pacatoasa rau !!! )

2) De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu: Oaia nu era in stare să aduca o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!

3) La ora de gramatica, se analizeaza propoziţia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bulă:
- 'Iata' este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. 'Vaca' este atribut pentru că aşa îi zice mama lu' soramea. 'Are' este conjuncţie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. 'Coada' este predicat pentru ca se misca.

4) Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?

5)- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. )

[Posts:]

1) Un roman, un englez si un tzigan...acestia 3 ajung in Rai iar Dumnezeu le ofera cu cate o sotie...Vine romanul cu una urata rau. Tiganul si englezul: De ce ti-a dat Dumnezeu urata asta? Romanul: Pai am pacatuit mult... Vine si englezul tot cu una foarte urata. Romanul si tiganul: Si tu tot cu una urata vi? Englezul: Pai daca am pacatuit ...Dupa care vine tiganul cu una foarte buna 90-60-90 :X Romanul si englezul: Bah da' tie cum ti-a dat Dumnezeu o femeie atat de frumoasa?...la care tiganul: Poi asta e pacatoasa rau !!! )

2) De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu: Oaia nu era in stare să aduca o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!

3) La ora de gramatica, se analizeaza propoziţia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bulă:
- 'Iata' este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. 'Vaca' este atribut pentru că aşa îi zice mama lu' soramea. 'Are' este conjuncţie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. 'Coada' este predicat pentru ca se misca.

4) Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?

5)- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. )

[User:]

1) Un roman, un englez si un tzigan...acestia 3 ajung in Rai iar Dumnezeu le ofera cu cate o sotie...Vine romanul cu una urata rau. Tiganul si englezul: De ce ti-a dat Dumnezeu urata asta? Romanul: Pai am pacatuit mult... Vine si englezul tot cu una foarte urata. Romanul si tiganul: Si tu tot cu una urata vi? Englezul: Pai daca am pacatuit ...Dupa care vine tiganul cu una foarte buna 90-60-90 :X Romanul si englezul: Bah da' tie cum ti-a dat Dumnezeu o femeie atat de frumoasa?...la care tiganul: Poi asta e pacatoasa rau !!! )

2) De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu: Oaia nu era in stare să aduca o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!

3) La ora de gramatica, se analizeaza propoziţia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bulă:
- 'Iata' este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. 'Vaca' este atribut pentru că aşa îi zice mama lu' soramea. 'Are' este conjuncţie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. 'Coada' este predicat pentru ca se misca.

4) Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?

5)- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. )

[Location:]

1) Un roman, un englez si un tzigan...acestia 3 ajung in Rai iar Dumnezeu le ofera cu cate o sotie...Vine romanul cu una urata rau. Tiganul si englezul: De ce ti-a dat Dumnezeu urata asta? Romanul: Pai am pacatuit mult... Vine si englezul tot cu una foarte urata. Romanul si tiganul: Si tu tot cu una urata vi? Englezul: Pai daca am pacatuit ...Dupa care vine tiganul cu una foarte buna 90-60-90 :X Romanul si englezul: Bah da' tie cum ti-a dat Dumnezeu o femeie atat de frumoasa?...la care tiganul: Poi asta e pacatoasa rau !!! )

2) De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu: Oaia nu era in stare să aduca o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!

3) La ora de gramatica, se analizeaza propoziţia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bulă:
- 'Iata' este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. 'Vaca' este atribut pentru că aşa îi zice mama lu' soramea. 'Are' este conjuncţie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. 'Coada' este predicat pentru ca se misca.

4) Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?

5)- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. )

[Age:]

1) Un roman, un englez si un tzigan...acestia 3 ajung in Rai iar Dumnezeu le ofera cu cate o sotie...Vine romanul cu una urata rau. Tiganul si englezul: De ce ti-a dat Dumnezeu urata asta? Romanul: Pai am pacatuit mult... Vine si englezul tot cu una foarte urata. Romanul si tiganul: Si tu tot cu una urata vi? Englezul: Pai daca am pacatuit ...Dupa care vine tiganul cu una foarte buna 90-60-90 :X Romanul si englezul: Bah da' tie cum ti-a dat Dumnezeu o femeie atat de frumoasa?...la care tiganul: Poi asta e pacatoasa rau !!! )

2) De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu: Oaia nu era in stare să aduca o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!

3) La ora de gramatica, se analizeaza propoziţia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bulă:
- 'Iata' este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. 'Vaca' este atribut pentru că aşa îi zice mama lu' soramea. 'Are' este conjuncţie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. 'Coada' este predicat pentru ca se misca.

4) Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?

5)- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. )

[Website]

1) Un roman, un englez si un tzigan...acestia 3 ajung in Rai iar Dumnezeu le ofera cu cate o sotie...Vine romanul cu una urata rau. Tiganul si englezul: De ce ti-a dat Dumnezeu urata asta? Romanul: Pai am pacatuit mult... Vine si englezul tot cu una foarte urata. Romanul si tiganul: Si tu tot cu una urata vi? Englezul: Pai daca am pacatuit ...Dupa care vine tiganul cu una foarte buna 90-60-90 :X Romanul si englezul: Bah da' tie cum ti-a dat Dumnezeu o femeie atat de frumoasa?...la care tiganul: Poi asta e pacatoasa rau !!! )

2) De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu: Oaia nu era in stare să aduca o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!

3) La ora de gramatica, se analizeaza propoziţia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bulă:
- 'Iata' este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. 'Vaca' este atribut pentru că aşa îi zice mama lu' soramea. 'Are' este conjuncţie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. 'Coada' este predicat pentru ca se misca.

4) Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?

5)- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. )

1) Un roman, un englez si un tzigan...acestia 3 ajung in Rai iar Dumnezeu le ofera cu cate o sotie...Vine romanul cu una urata rau. Tiganul si englezul: De ce ti-a dat Dumnezeu urata asta? Romanul: Pai am pacatuit mult... Vine si englezul tot cu una foarte urata. Romanul si tiganul: Si tu tot cu una urata vi? Englezul: Pai daca am pacatuit ...Dupa care vine tiganul cu una foarte buna 90-60-90 :X Romanul si englezul: Bah da' tie cum ti-a dat Dumnezeu o femeie atat de frumoasa?...la care tiganul: Poi asta e pacatoasa rau !!! )

2) De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu: Oaia nu era in stare să aduca o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!

3) La ora de gramatica, se analizeaza propoziţia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bulă:
- 'Iata' este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. 'Vaca' este atribut pentru că aşa îi zice mama lu' soramea. 'Are' este conjuncţie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. 'Coada' este predicat pentru ca se misca.

4) Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?

5)- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. )

[DEATHWING]

Se intalnesc la olalta un brocoli, o ciuperca, o capsuna si o banana:

Brocoli: eu arat ca un copacel :X
Ciuperca: eu arat ca o umbreluta :X
Capsuna: eu arat ca o inimioara :X
Banana: Putem sa schimbam subiectul?

[Status:]

Se intalnesc la olalta un brocoli, o ciuperca, o capsuna si o banana:

Brocoli: eu arat ca un copacel :X
Ciuperca: eu arat ca o umbreluta :X
Capsuna: eu arat ca o inimioara :X
Banana: Putem sa schimbam subiectul?

[Posts:]

Se intalnesc la olalta un brocoli, o ciuperca, o capsuna si o banana:

Brocoli: eu arat ca un copacel :X
Ciuperca: eu arat ca o umbreluta :X
Capsuna: eu arat ca o inimioara :X
Banana: Putem sa schimbam subiectul?

[User:]

Se intalnesc la olalta un brocoli, o ciuperca, o capsuna si o banana:

Brocoli: eu arat ca un copacel :X
Ciuperca: eu arat ca o umbreluta :X
Capsuna: eu arat ca o inimioara :X
Banana: Putem sa schimbam subiectul?

[Age:]

Se intalnesc la olalta un brocoli, o ciuperca, o capsuna si o banana:

Brocoli: eu arat ca un copacel :X
Ciuperca: eu arat ca o umbreluta :X
Capsuna: eu arat ca o inimioara :X
Banana: Putem sa schimbam subiectul?